זה היה באמצע השבוע, אני שוכב על הספה הירוקה בבית של אמא ביפו, ואני בוהה בתקרה. פוחד.
אני יודע שאמא עומדת לצאת לעשות קניות של ספרים, לבית הספר החדש שאני עובר אליו – הנדסאים.
אני עומד לעלות לכיתה ט', ואמא החליטה שנכון בשבילי לעבור לבית ספר של מחוננים כדי שתהיה לי תעודה ביד.
בכיתה ה' עברתי מבית ספר ויצמן ביפו לבית הספר 'טבע, סביבה וחברה' כי הרגשתי שבית הספר ויצמן הוא לא בשבילי.
וכשהגעתי לבית הספר החדש, פשוט התאהבתי. מצאתי שם, לראשונה בחיי, חברים אמיתיים.
בסוף כיתה ח', אמא הודיעה לי שאני אצטרך להיפרד מהחברים החדשים שביליתי איתם מכיתה ו' ועד עכשיו, כי הגיע הזמן לעבור לבית ספר חדש.
לא משנה כמה התנגדתי, זה לא עזר. ארגנו לי מסיבת סיום, כל השכבה כתבה לי ביומן ברכות להמשך הדרך ואני בפנים אוכל את עצמי.
חזרה לאותו הבוקר... אני על הספה, בוהה בתקרה... ואנחנו 4 שבועות בערך לפני תחילת הלימודים.
אמא פוסעת לעבר הדלת, ואני צועק לה מהספה "אני לא עובר בית ספר".
9 דקות לאחר מכן, אני עומד מחוץ לבית, שקית ניילון ביד שבתוכה כמה דברים אישיים כולל היומן שהשכבה כתבה לי בו, הלב שלי דופק, דמעות זולגות לי מהעיניים – עזבתי את הבית.
אבא... לא צריך אותו... אבא ואמא היו גרושים מגיל 3. מלא מריבות. וזה דפק לי את הראש טוב טוב במהלך שנים רבות מהחיים שלי. רק היום אני יודע שמה שהלך שם, לא היה בסדר – בכלל.
ובגיל 13.... בעובדה הזו נזכרתי רק בגיל 25... החלטתי שאני מחליט לוותר גם על אבא שלי.
הוא היה בא לבקר פעם בשבוע... לפעמים פעמיים... ולרוב הוא גם היה מבריז ולא מגיע בכלל.
הוא לא זכר את היום הולדת שלי או של אחי, אף פעם.
ולעולם לא קיבלנו ממנו מתנת יום הולדת.
אז בגיל 13, עם כל הכעס, פחד והרגשות העזים שהיו לי מחוץ
לדלת הבית רגע לאחר שעזבתי, החלטתי לוותר גם עליו.
וככה עד גיל 21 בערך, היה נתק מאמא, אבא ואחי.
עם אבא, זה נמשך עד גיל 25.
הפנימיה... מגיל 13 ועד 18 גדלתי בפנימיה בתל ברוך צפון, בתל אביב. מקום מדהים שאני חייב לו המון.
וקלטתי מהר מאוד שאני בצומת דרכים ושעליי לקבל החלטה.
שמתי לב, מגיל מאוד מאוד קטן, שכולם סביבי מתנהגים כמו עדר. הולכים אחד אחרי השני, לא שואלים יותר מדי שאלות, ועושים את מה שמקובל לעשות.
מבוגרים היו מסבירים לי שהעיקר זה פרנסה ובריאות. כשהייתי שואל אנשים האם הם אוהבים את מה שהם עושים, הם היו מעקמים את הפרצוף ועונים לי 'צריך להתפרנס ממשהו, לא'?
אפילו בפנימיה מדריכים המליצו לי ללכת על דברים בטוחים, ולא להגשים את עצמי במקצועות שיש תחרות גבוהה מדי.
בטח שלא להתחיל קריירה במוסיקה, כי אני צריך להיות ממש טוב אם אני רוצה להצליח.
במהלך כל תקופת ההתבגרות שלי ראיתי אלמנט של עדר בכל מקום שהלכתי אליו.
אפילו בבית ספר, בכיתה י', אני זוכר יום בבית ספר שהיה מלא בלאגן. כולם רצים ומתרגשים, ורק אני לא מבין מה קורה.
אני עוצר את חבר שלי תום, ושואל אותו 'מה לעזאזל קורה כאן?'..
תום עונה לי "זה הזמן שבוחרים מגמות". אני מבולבל ושואל "למה?".
והשאלה למה זו לא שאלה שבאה טוב לאנשים שאוהבים לחיות בתוך העדר.
זו שאלה שמפקפקת במוסכמות החברתיות. זו שאלה שמטילה ספק במה שמקובל.
תום מסתכל עליי מבולבל בעצמו ואומר לי "מה זאת אומרת למה? ככה... זה מה שכולם עושים".
המשפט הזה היה נשמע לי כל כך מטומטם רציתי לזרוק את תום מהמדרגות. "טיפש" חשבתי לעצמי.
וכשעמדתי מול אותה צומת בגיל 13, ידעתי מהי הבחירה שלי.
כי כיוון אחד הראה לי עתיד שבו אני חי כמו כולם, מתפרנס, מוצא עבודה בטוחה, חי רגיל, נורמלי ושורד.
כיוון אחר הראה לי עתיד שבו אני יוצר חיים משלי, סטנדרטים משלי וחיים שאני אוהב לחיות.
עכשיו אני רוצה שתקלוט משהו.... אני בן 13 כשאני קולט את התובנה הזו. 13.
יש לנו משתתפים שמגיעים לסמינרים שלי וקולטים את זה רק בגיל 50.
האם היה לי מזל שגיליתי את התובנה הזו בגיל מוקדם? אולי כן ואולי לא.
ובגיל 13 אני הבנתי שזהו התפקיד שלי לדאוג מה עובד בעולם הזה.
איך לעשות כסף... איך להיות יותר חברותי... איך להבין אנשים טוב יותר... איך להיות יותר משפיע... איך לקרוא מהר יותר... איך לשכנע אחרים.. איך אנשים מצליחים חושבים... בקיצור, להבין איך העולם הזה עובד.
וזה בדיוק מה שעשיתי. התחלתי לקרוא ים של ספרים.. התחלתי להשקיע בעצמי בקורסים ובסדנאות להתפתחות אישית בגיל 15... הייתי שם את עצמי ליד אנשים מצליחים שעושים את מה שאני רוצה לעשות...
בין אם זה עושים כסף...
ובין אם זה גברים שיש להם ביטחון עצמי מאוד גבוה... כדי ללמוד מהם.
הייתי אפילו מביא ספרים לבית ספר וקורא בזמן השיעור 'איך ליצור נכסים למטרת הכנסה פסיבית' במקום להקשיב למורה להיסטוריה.
התחלתי ליצור לעצמי מסלול חדש, שונה והפוך לגמרי מזה של העדר, כבר מגיל מאוד צעיר.
אבל אז העיפו אותי קיבינמט. בגיל 18 כולם עוזבים את הפנימיה והרוב חוזרים להורים שלהם.
אני עשיתי את המיטב כל השנים האלו לברוח מההורים שלי ולנתק איתם את הקשר לגמרי.
וידעתי שאין לי לאן ללכת. למזלי, כי הייתי קומבינטור מאוד גדול באותו הזמן... סידרו לי דירה זמנית בפנימיה עד שאני אסתדר.
ברגע שעזבתי את הפנימיה ומצאתי בסופו של דבר דירת 16.5 מ"ר בבן יהודה בתל אביב, הכל התחיל להתדרדר.
רוב ההתבגרות שלי הייתי ילד די מופנם...
לא היה לי קל ליצור חברויות... הייתי עושה הכל כדי לא לעמוד מול הכיתה ולהקריא דברים... בנות לא ראו אותי כפוטנציאל לחבר, תמיד הידיד החמוד...
הייתי מאוד נמוך... הכינוי שלי היה רבע עוף... ולמרות שהיו לי חברים, תמיד הרגשתי סוג של 'לא שייך'.
וכשעזבתי את הפנימיה.. שבשבילי זה היה הבית שלי... נכנסתי לתקופה הקשה ביותר בחיי.